I Guess Im back

Well I guess I'm back …And Knowing that nobody's gonna read what's written here, even though anybody could is quite … liberating :).

These lines are for me ... 

Cuando murió mi abuela yo tendría 8 años, creo que esa fue la primera vez que visite la funeraria, y su jardín trasero, no recuerdo quien me llevó ahí, alguien que seguramente me quería explicar por que toda la familia, gente que conocía y que no conocía se habían reunido, y que ya no vería a la madre de mi madre, como todos los sábados cuando iba a la casa a comer, y ayudaba a mi mamá a preparar la comida, aunque nunca le ayudaba en mucho; mi mamá siempre decía que su madre tenia el mejor sazón pero nunca la vi haciendo más que pelar algunos chicharos mientras estaba sentada en la mesa del desayunador, hablando con mi madre. Ahora entiendo que lo que mi mamá menos quería es que su propia madre hiciera algo, después de tantos años de preparar comida para 11 o más personas era tan solo justo que la ayuda que aportara en la cocina fuera la de pelar chicharos y habas y hablar un buen rato.

Algún tiempo después regresé al mismo jardín de la funeraria después de ir a algún velorio de algún familiar yo supongo, no puedo decir con exactitud de quien habría sido, pero recuerdo el jardín, siempre tan pálido, aun cuando esta lleno de rosales y grandes jardineras en varios niveles hechas por piedras de cantera grises todas; guarda una palidez tan apropiada al lugar que discretamente adorna, o tal vez es la imagen que tengo de los momentos en los que he estado en ese jardín. Pero no son de tristeza los recuerdos y las imagenes que tengo , sólo me viene el recuerdo de una mesa de esas metálicas de hierro colado pintada de blanco con tres sillas del mismo estilo y color, sin nadie sentado en ellas.

Creo que desde que tengo 8 años ya no he pelado más chicharos o habas

como no tenia nada que escribir

a hueeevo este videito tiene taaanta razón, jajajajaja y yo soy poblanisisimo, pero estos mamadores (que vale la pena mencionar que no solo existen en puebla) son de la vergaaaaa

haciendo algo de memoria

estaba yo recordando las ultimas nenas con las que he salido y exceptuando una o dos, tooodas las demás me hacen pensar en esta canción...jajaja

Por lo menos una vez al año, desde hace unos años me da insomnio... hoy fue una de esas noches.

No soy de esas personas que se duerme facilmente, a veces tengo que imaginarme que disparo flechas a un arbol, no sé por que carajos eso me relaja, si alguien quiere aventarse el analisis psicologico pos bienvenido, pero bueno eso era antes. Ahora comunmente me cuento alguna historia a mi mismo y esa historia se vuelve un sueño y pos ya charaaammm!!! christian jeton.

Pero hay dias que como hoy, ni pinchemil historias o flechitas al arbol me hacen dormir, nop...namas ando dandole vueltas a mi cama cambiando de posición hasta que me resigno a la idea de que yaaa no voy a dormir esa noche asi que ni vale la pena desesperarse.

Y por eso caigo aqui, pa matar algo de tiempo antes de que empiece mi dia, asi bien bien... por lo menos hoy oí a un pajarito cantar muy bonito, ahí de las 5 am afuera de mi ventana je!.

sweet dreams!!!

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hey proximamente posts de a devis, no desvariaciones somnolientas y mamonas

cuento el cuento de

En medio de un gran cuadro urbano, en el que el calor de las horas pico forma efectos borrosos y traslucidos sobre el pavimento y la desesperación y frustración se reflejan en la cara de los automovilistas, expectantes de la larga línea de coches que se extiende delante de ellos (incluyéndome en esa larga linea); ahí fue donde la vi salir de su casa, con la mirada puesta en el suelo, sorteando las piedras que tenia el empolvado caminito que llevaba hacia la calle en donde yo, en mi coche la veía discretamente.

Él caminaba un poco mas adelante, en dirección contraria a la que ella se dirigía, con manos en los bolsillos y un paso propio a alguien de su edad, algo rápido, exagerando, a mi parecer, la longitud de sus pasos, tal vez por nervios. Ella lo vio antes que él a ella, y bajó la mirada entre vergüenza e indiferencia, en un gesto que tan bien saben fingir las mujeres.

Caminaron hasta cruzarse, y casi puedo asegurar que en ese momento los dos aspiraron profundamente mientras, por un momento de esos pequeños no hicieron caso de la antigua costumbre de pasar rápidamente mostrando indiferencia por la otra persona y se miraron, en ese momento se miraron.

Ella siguió su camino con una gran sonrisa boba, olvidándose por unos segundos de que cuando se camina también se mueven los brazos al compás de las piernas. Él siguió caminando y después de 5 pasos volteó a verla una vez más, o tal vez lo demás, por que eso es lo que dicta su código genético (por lo menos eso pienso yo); y yo seguía en mi coche escuchando la misma canción, que curiosamente hacia un buen soundtrack para la historia que acababa de ver, mientras pensaba que hay momentos y sentimientos a los que aun no se les ha puesto nombre… y seguramente nunca se les pondrá.

De las derrotas de estas fechas.

Es común este sentimiento…
Éste que tengo en este momento…
Por lo menos es común en estas fechas…

Me da siempre el mismo tipo de sentimiento…. Ese de letargo profundo, con momentos de culpa, y de autocompadecimiento. Ese enojo conmigo mismo, que viene y va y aparece recurrentemente, casi siempre dos veces al año, siempre es el mismo, siempre produce el mismo efecto de entumecimiento en mi cara y mi cuerpo, no se permite expresar a él mismo con ninguna facción, con ninguna queja, sólo esta como para mirar al infinito, mas bien como para que yo mire al infinito, o a algún punto no definido, preguntándome una y otra vez, que es lo que se puede hacer, qué solución existe, pero el constante reproche de que las cosas se pudieron prevenir, que siempre se puede prevenir, no deja espacio para soluciones en mi mente. Y casi siempre cuando la solución llega, no es por mis méritos; por lo menos se siente así, como que los eventos son lo suficientemente ambles como para arreglarse a ellos mismos.

…..en fin, es de los sentimientos que me permito sentir por estas fechas, que por permitidos y por recurrentes no son ni más ni menos importantes a cualquier otro sentimiento, sea como se llame éste; y ciertamente no se refieren a nada ni más ni menos importante de las cosas tan comunes que me pasan. juaaaa